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LANCIO D'AGENZIA

FESTE VIGILIANE 2022 * TRIBUNALE DI PENITENZA: « IL TESTO INTEGRALE DELLO SPETTACOLO SERALE DI VENERDÌ 17/6, IN PIAZZA FIERA A TRENTO » (DI LUCIO GARDIN)

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23.56 - venerdì 17 giugno 2022

TRIBUNALE 2022
VIDEO TELEGIORNALE di ALESSIO KAISERMANN SIGLA “GLI SPARI SOPRA” (ORIGINALE)
Durante la sigla, Gabriele sale sul palco e spazza per terra con una lentezza esasperante. Entra Lucio vestito da giudice.

LUCIO
Or dunque.. son en po’ agità.. “NON SO DA CHE PARTE COMINCIARE!” Come dice il SAVOI quando entra in un bar! Dopo per fortuna el trova dentro el Dellai e l‘Andreatta che i ghe lo spiega. Va beh, iniziamo subito dai prima l’atomica colpisca la città di Trento! Sapevate che ieri degli hacker russi hanno sabotato tutti i semafori di TN? Se ne sono accorti perché la viabilità non è mai stata così scorrevole.. Ah che emozione essere ancora qua in questa piazza! Mi ricordo i me inizi, i primi processi, quando bastavano 5 scamorze per corrompermi. El Fugatti i el me n’ha portade 4.. l’ho assolto per insufficienza de provole! Allora… vediamo vediamo (legge da un libro con difficoltà) Azzaip Alled Olopop! (t) Azzaip alled OlopoP?
Gabriele lo raggiunge e gli capovolge il librone.

 

GABRIELE L’è revers!!
Gabriele torna a pulire il palco con una scopa, spazzando lentissimo.

 

LUCIO
… ah! OlopoP-popolo.. Olopop-popolo… Alled=della Azzaip=piazza! eh si, l’era proprio revers… Oppure l’è en libro palindromo.. (ripete) Cosa vot saver? (a Gabriele) Grazie. Scusi ma non è un po’ rischioso fare tutti quei movimenti bruschi? Non vorrei che si slogasse la spalla. Ho vist lumazi pù reattivi.. dentro en d’en piat!

 

GABRIELE
Hey! Piano a offendere i lumazi! Che io faccio parte della protezione animali!

 

LUCIO
Come protettore o come protetto? Dai non si distragghi, che quando se fa lavori de precisione così l’è pericoloso distrarse.. Lei si chiama?

 

GABRIELE Lino. Vio.

 

LUCIO
Vio Lino. Saria tipo na chitarra piccola?

GABRIELE
Sì ma pù tipo VioLino..

 

LUCIO
Ma già che si può usare il doppio cognome perché non usa quello della mamma signor LINO?

 

GABRIELE
Perché de cognome la fa MAIA.. (pausa)

 

LUCIO
Ah capisco. Dai si sieda lì..
Entra Franco in toga.

 

FRANCO (si rivolge al pubblico senza guardare Lucio)
Buonasera a tutti! Sono il pubblico ministero Fortunato Goldoni.. (GOLDONI?) Sì vengo da Venezia (AH.. PENSAVO DALLA FARMACIA..)

 

GABRIELE
Senta ma già che si può usare il doppio cognome perché non usa quello della mamma?

 

FRANCO
Perché se uniso i do cognomi ven fora GOLDONI FORATI.. (LU: ADDIRITTURA?) Eh altrimenti no sarei qua. Per quello mi chiamo Fortunato..

 

LUCIO
L’è dal FORO de Venezia diciamo…

 

GABRIELE
Però bella sta roba del doppio cognome no?

 

FRANCO
Sì, quando i governanti hanno chiare le priorità! G’hè le bollette a +280%.. Disoccupazione record, benzina mai così cara, chiusure attività record, fallimenti record, suicidi record.. e tralasciamo la pandemia e la stangata sulla casa che arriverà st’autunno.. Però… poden averghe 2 cognomi! L’è soddisfazioni!

 

LUCIO
L’è come raddrizzar le sdraio sul ponte del Titanic. / Stavo pensando coi doppi cognomi.. agli insegnanti a scuola ghe parte i primi 20 minuti sol per far l’appello.. (ridono)
Entra Erica in toga.
ERICA (si rivolge alla platea)
Buonasera.. Salve.. Scusate il ritardo ma sono stata in banca a fare un mutuo per pagare il parcheggio. Mi vegneria a essere, vegneria perché son qua, il giudice!

 

LUCIO
Ma come il giudice? E mi chi sonte el fiol della Serbia?

 

ERICA
No saveria.. So solo che io sono il giudice: Ida Mocassini!

 

LUCIO
Mocassini.. Ha parenti al calzaturificio di Dro?

 

GABRIELE
Scusa, ma com’è possibile che ghè 2 giudici? (tutti guardano male Lucio)

 

LUCIO
Ok, fatemi spiegare.. A dir la verità io non sarei giudice, ma giornalista. Perché siccome oggi i giornalisti fanno i giudici, s’inventano i casi, fanno le condanne e le assoluzioni.. allora ho pensato cosa serve studiar da giudice?

 

ERICA
Ma quindi lei vorrebbe fare il giudice e non è neanche laureato in giurisprudenza!?

 

LUCIO
Eeeee.. adesso! Ghe volerà la laurea!! Su Facebook i è tutti giudici ma no me par che i è tutti laureati!

 

FRANCO (indagatore, nel silenzio generale)
Scusi ma.. un titolo di studio ce l’ha? (tutti ascoltano attenti)

 

LUCIO
Mah ho fat la cresima! (t) Do volte! Perché alla prima i m’aveva boccià!

 

TUTTI
Ah beh.. dai.. la cresima no l’è miga na monada! Do volte ancor de pù.. / El gà en Master en Cresima..

 

ERICA
Ok ma adesso come fente? Non si può avere 2 giudici in un processo! (TUTTI DISCUTONO) Speta che gò n’idea.. Domandiamolo ad ALEXA! (estrae Alexa dalla borsetta e l’appoggia sul tavolo) Alexa scegli il giudice delle Vigiliane!

 

AUDIO DI ALEXA

ERICA
Eh.. mi dispiace signor giudice, ma il minipimer qua ha parlato chiaro. Lei deve venire al mio posto a fare l’avvocato della difesa e io faccio il giudice..

 

LUCIO
Ok però signora Zavate (MOCASSINI!) Sì scusi.. Mi conceda l’odore delle armi! (PREGO) Cari concittadini, vista la situazione creatasi, stasera lascerò il mio ruolo di giudice

supremo per svolgere un compito più umile, misero, dimesso, popolare, degradante modesto, meschino, (TUTTI OOOOHHH!!!) Ok arrivo!..

 

CANZONE “YOU CAN LEAVE YOUR HAT ON”
(Lucio e Erica si scambiano le toghe e i posti)

 

ERICA
Bene!! (martello) Entrino gli avvocati! (SEN ZA QUA!) Ah sì.. No l’è quelle robe che uno quando fa el giudice no’l vede l’ora de dir.. L’è come “segua quella macchina” per en taxista.. / Bene, allora possiamo scominziare. Lei è il cancelliere giusto? (SI) Bravo allora si sieda e cancelli! (Gabriele siede) Buonasera a tutto il “MIO” pubblico presente. Buonasera alla “mia” giuria popolare. Buonasera all’avvocato dell’accusa. Buonasera…

 

LUCIO
Scusi signora.. Infradito.. (MOCASSINI!) Sì.. Basta un saluto generico, un “buonasera” per tutti! No l’è che la deve sulle gradinate a distribuir biglietti da visita..

 

GIUDICE
Sì, scusa.. L’è la me prima volta son en po agità.. Me sento come Will Smith alla Notte degli Oscar.. / Me sa che tra en po’ me parte na sciafa a qualcheduni.. Devo star attenta.. / Dunque, vediamo di conoscere gli avvocati. Lei è?

 

FRANCO
Sono il pubblico ministero Fortunato Goldoni.. (GOLDONI…) Sì provengo da Venezia (AH.. PENSAVO DALLA FARMACIA..) Io sono la pubblica accusa, e mi batterò per punire con la pena della Tonca nelle gelide acque dell’Adige chi si è comportato male!

 

GIUDICE
Bene. E invece lei invece è l’avvocato della difesa giusto?

 

LUCIO
Sì vostro odore, ero giudice fin a n’attimo fa.. ma poi qualcuno mi ha fatto le scarpe, anzi i Mocassini! Ed ora avvocato della difesa. Il mio nome è GUIDO COLLAUTO, mia mamma si chiama GIOVANNA COLLAMOTO.. ho preferito tenere il cognome di papà perché se ven da piover almeno no me bagno. Il mio compito è smontare il sistema accusatorio che sarà mosso dal signor.. profilattico (GOLDONI!) Sì quel che l’è.. durante il disbattimento..

 

GIUDICE
Bene, e adesso diamo inizio al processo! (apre il librone) Dichiaro aperta la 39° edizione del Tribunale di Penitenza! Ricordiamo che in questo tribunale si porta a giudizio l’aspetto “morale” non quello “legale” delle persone e delle vicende ad esse collegate. E poi, chi sarà ritenuto colpevole, domani sarà toncato nelle acque dell’Adige! Quindi, la Tonca più che na punizione, co sto calt, l’è en premio. Bene! (martello) Dai vediamo chi è il primo imputato! Dalla regia può partire la SLOZ-machine… (slot)

 

FRANCO
Ma questo l’è el simbolo della Provincia? (SCRITTA) Addirittura! Qua ci sono dei pezzi grossi! No so se ghè abbastanza acqua per toncarli tutti!

 

GIUDICE (stupita)
Marria!! Questa l’è la Tonca del secolo! Cancelliere sentiamo i capi d’accusa..

 

GABRIELE
Certo vostro onore. (stile Cinegiornale) Impavidi concittadini! Stimata giuria popolare. Arditi spettatori! Per questo procedimento gli imputati a processo sono.. QUATTRO! Come le 4 stagioni! Come i Fantastici 4! Come i 7 nani!! / Sono gli ultimi 4 presidenti della Provincia: Lorenzo Dellai, Alberto Pacher, Ugo Rossi e Maurizio Fugatti! Sono chiamati a giudizio perché? Perché iniziarono a parlare del Nuovo Ospedale di Trento all’alba del lontano anno 2001! e a tutt’oggi, 20 anni dopo, non è stata fatta un’audace, statuaria, giunonica, venerabile, stimata.. bella minchia! Mi si perdoni l’espressione.. “stimata”.

 

GIUDICE
Bene.. (martello) Cancelliere faccia entrare gli imputati! (Gabriele guarda col binocolo: NON C’È NESSUNO) Oh su 4 ghen’fosse uno! Bene, allora si va in contumacia!

 

GABRIELE
Vaaa bene! (raccoglie delle carte) Nente co la mia?

 

LUCIO
Ma Ensemenito! Andare “in contumacia” vol dire che il processo si svolge senza la presenza degli amputati! (I TRE INIZIANO A

LITIGARE INSULTANDOSI)

GIUDICE
(martello) E allora??? Ma dove credete di essere? In consiglio comunale quando parla Stanchina? Ahah (ridono tutti) Ma sì dai se no se ride en po’ durante i processi! En tempi de pandemia..! Durante na guerra..! Sotto dittatura..! Quando vot rider? / Bene dai! (martello) Sentiamo i capi d’accusa.. Prego ehm.. Guldom (GOLDONI!) eh, l’ho dit en dialetto..

 

FRANCO
Dunque vostro onore, nel 2001 l’allora presidente della Provincia (Dellai) disse che il S. Chiara era al collasso e bisognava fare subito un Nuovo Ospedale Trentino, il Not! E da allora si sono susseguiti 4 presidenti della Provincia, sono trascorsi 21 anni e non si è mosso niente!

 

GABRIELE
Come diseva me nonno “l’è tant che nar de Not”.

 

FRANCO
E 15 anni fa lo davano per cosa fatta… guardi qua! (sud) “L’ospedale cambierà la viabilità, sparisce il ponte di Ravina e la tangenziale va sotterrata! I lavori inizieranno a Marzo! L’assessore Gilmozzi, scusate la parola “assessore”, ha detto: l’apertura dell’ospedale è prevista per il 2018”.. Da quest’articolo sono trascorsi 15 anni… E in tutti questi anni dov’è l’ospedale?

 

CANZONE “C’È CHI DICE NOT 1” (RISCRITTA)

FRANCO
E se vogliamo parlare di soldi, l’allora assessore alla Sanità Ugo Rossi (foto) eccolo mentre fa il gesto dell’ombrello, ha detto che il Not sarà realizzato con i soldi pubblici! Quali soldi pubblici? Questi forse? (foto) Questi 26 milioni spesi nel 2018 in vitalizi, indennità, rimborsi e spese di rappresentanza? E tutto questo mentre il S. Chiara sta cadendo a pezzi..

 

GIUDICE
Ma è messo davvero così male?

 

LUCIO
Oh! Ma lo sa che per risparmiare gli hanno tolto anche la mensa? Ai degenti gli danno da mangiare le stesse cose che gli asportano.. L’è comodo perché no te gai gnanca problemi de rigetto perché l’è tutta roba tua.. / Per dire.. na volta se un medico si dimenticava la pinza in pancia te la regalava.. “a bon render”.. adesso ti chiamano a casa ogni 10 minuti.. “allora ci riporta la pinza che ghè l’idraulico che no’l pol nar en vanti coi lavori..”

 

GIUDICE
Mì ho sentì che no i usa pù gnanca i anestesisti perché i costa masa. Ai pazienti prima dell’operazion i ghe fa vardar en video del ministro Speranza.. / Tempo 30” i se endromenza! I pù forti. I pù deboli i se suicida direttamente. E così te risparmi anca i soldi dell’operazion!

 

LUCIO
Io credo che se el zervel el fosse na tassa, Speranza el g’averia diritto a’n rimborso!

 

FRANCO
Vostro onore, ma ci rendiamo conto che negli ultimi 20 anni nessun presidente della Provincia ha portato avanti questo progetto?

 

LUCIO
Eh.. fare un progetto da 300 milioni di euro no l’è na monada (SI MA 20 ANNI!!) Allora, solo per empizar el computer ghè volù 13 anni. Perché el Dellai el continuava a cambiar la password.. Come fa col nome dei partiti.. E alla fine si confondeva.. Ghera el Gilmozzi “Lorenzo prova a meter la password: Lori-exDC” cikiciki “niente” e se bloccava el computer! / “Allora prova a metter Lori exPP” cikiciki “niente” e se bloccava el computer / “Allora prova a metter Lori ex UPT secondo estratto”.. cikiciki “niente..” e se bloccava el computer/ “Allora prova Lori ex DS belli capelli”.. cikicikie E così sono passati 20 anni..

 

FRANCO
Ma diciamo le cose come stanno: I ritardi sono nati perché la commissione che doveva esaminare il progetto era illegale!

(CIOÈ?) Dunque mi faccia vedere.. (guarda carte) era il 2010, TERZA GIUNTA DELLAI.. (ORAPRONOBIS!) l’assessore alla sanità era UGO

 

ROSSI (ORAPRONOBIS!) e l’assessore ai lavori pubblici ALBERTO PACHER.. (ORAPRONOBIS!) Hanno fatto un bando per costruire il Not.. Ma il TAR! ha bloccato tutto perché l’ingegnere della ditta appaltatrice era anche nella commissione esaminatrice che era nel CDA dell’Ospedale che era il responsabile del bando di concorso che era il dirigente del progetto che era il funzionario della Corte dei Conti che al mercato mio padre comprò..

TUTTI (cantano)
Alla fieera del Not / per TANTI soldi / un ospedale / la Provincia affossò!

 

GIUDICE (arguta, ha trovato la soluzione)
Quindi il problema alla base di tutto sarebbe un conflitto d’interessi?!

 

LUCIO
Signora Pedule mi permetta.. (MOCASSINI) Sì.. Ma non facciamoci ridere DRO! Cos’è questo termine? “Conflitto d’interessi?” Ma in Trentino il conflitto d’interessi è una voce che aumenta il punteggio nei concorsi pubblici! In certi concorsi se non hai un conflitto d’interessi no te podi gnanca partecipar..

 

GIUDICE
Capisco.. E poi che è successo?

 

FRANCO
Allora, per questo conflitto d’interessi il TAR ha dichiarato il bando illegittimo.. la Provincia ha dovuto fare un altro bando cambiando nome all’ospedale, non più NOT ma P.S.T. (PIT-STOP? PLAY-STASTION? POR-STANCHINA?) Ma noo! Polo Sanitario Trentino! Il problema è che l’impresa che aveva vinto il 1° bando bloccato dal TAR ha fatto un ricorso al TAR perché era stato cambiato il bando! E quindi il TAR ha annullato anche questa seconda gara..

 

GIUDICE
E chi ha partecipato alla nuova gara?

 

LUCIO
Direttamente el TAR! Perché era i unici che aveva capì qualcos..

 

FRANCO
Hanno partecipato le solite due imprese: la Pizzarotti e la Guerrato! Ma una ha detto che l’altra non era una società solida e è ricorsa al TAR .. e il TAR ha bloccato tutto di nuovo!

 

GABRIELE (s’infila veloce)
Mì al TAR preferisco la Tartare con en filo de oio..

 

GIUDICE
Oh mamma non ci sto capendo niente.. e poi?

 

FRANCO
A quel punto invece del TAR è stata la stessa Azienda Sanitaria a bocciare il progetto!

 

LUCIO
Perché al TAR dovevano andare in ferie e gli hanno mandato un whatzup: “Noi nem a Caorle, stavolta bloccatevelo da soli il progetto. Ne sentin al rientro”

 

FRANCO
Noo! Perché hanno scoperto che il progetto aveva grosse carenze strutturali anche sotto il punto di vista sanitario! Quindi vostro onore, sarebbe bastato leggere il progetto quando era stato presentato, per rendersi conto che non andava secondo i piani..

 

LUCIO
Ma cosa vot, al giorno d’oggi no va secondo i piani, gnanca i ascensori! (aspettiamo un attimo che la capisca anche il Bisesti)

 

GABRIELE
Ma in che senso “il progetto era carente sotto il punto di vista sanitario”?

 

GIUDICE
Da quel che ho capì, i deve aver presentà en progetto che pareva più en percorso di sopravvivenza che n’ospdeal.. giusto? (SI) E se sa quali l’è le carenze del progetto?

 

LUCIO
Sì.. Dunque… (legge carte) Ginecologia e ostetricia erano state messe in due ali distanti.. Cioè ginecologia era al piano terra e ostetricia al 14° piano.. e l’ascensore che collegava i due reparti l’era praticamente a Gardol. Diciamo che se una doveva partorire e prendeva l’ascensore, ora che arrivava in sala parto il nascituro l’aveva zà finì le elementari! / Ecco il progetto su scala 1 a 1 (legge)

 

FRANCO
Io mi chiedo come è possibile che gli errori in un progetto presentato nel 2011 siano stati scoperti solo nel 2021? 10 anni di buio assoluto? (GABRIELE: INFATTI EL SE CIAMA NOT) Chi è che ha esaminà el progetto? I 7 nani?

 

LUCIO
Mi oppongo! Non tiriamo in ballo Claudio Cia! Che è molto sostenuto dalla base, meno dall’altezza. El Cia no’l ghe entra!

 

GIUDICE
Opposizione respinta! El Cia el ghe entra sempre! Proprio fisicamente digo, el ghe sta d’appertutt!

 

FRANCO
Signora Sandaletti (MOCASSINI) Sì scusi confondo sempre calzatura. Chieda alla difesa: come mai gli imputati ci hanno messo 10 anni a leggere il progetto dell’ospedale! Facendone levitare i costi, come riporta questo articolo del 2017!

LUCIO

Perché l’assessore alla Sanità di allora, che non dico chi era per non far pubblicità occulta, ha detto che serviva un PROJECT FINANCING! Purtroppo all’epoca in giunta nessuno sapeva l’inglese.. No ghera ancora el Savoi.. L’unico era il Bezzi masticava qualche parola per via dei viaggi transoceanici, ma anca lù l’era arrivà a “the pen is on the table” e (recita) “first reaction shock” e così, solo per capire cosa voleva dire PROJECT FINANCING sono passati 5 anni..

 

GIUDICE
Ok ma ci hanno impiegato 10 anni.. e gli altri 5 anni?

 

LUCIO
Quando Ugo Rossi ha capito cosa voleva dire PROJECT FINANCING gli hanno detto che bisognava di fare un RENDERING. / E è partì altri 5 anni per spiegarghe cosa voleva dir “rendering”

 

GIUDICE
Scusate.. ma poi hai deciso dove farlo sto ospedale? Anzi dove NO-FARLO?

 

FRANCO
Mah.. Secondo quest’articolo del 2015!! Il Not dovevano costruirlo a Mattarello, proprio dove hanno fatto il concerto di Vasco. L’allora assessore alla Sanità Luca Zeni disse: “Si risparmia e l’area è più grande”

 

GIUDICE
Ma è quello stesso Zeni che voleva bloccare il concerto perché l’area l’era piena de veleni?

 

LUCIO
Probabilmente el se riferiva al centro vaccinale!

 

GABRIELE (minimizza)
Ma si.. i veleni i và e i ven come quei da Ala..

 

FRANCO
Sì però.. Io trovo molto grave che in 22 anni che se ne parla, nessuno dei quattro imputati abbia neanche iniziato questo benedetto ospedale!

 

LUCIO
Vostro odore loro volevano farlo! Ma ogni volta che stavano per costruirlo, nell’area di S. Vincenzo c’era sempre qualcosa! (CIOÈ?) Cioè l’assessore di turno diceva “Bene adesso facciamo il Not portatemi la cazzola, la malta, el badil” ma poi arrivava il Presidente.. “Fermi tutti! Questa zona ci serve per l’adunata dei alpini” / Poi passati gli alpini.. “Bene adesso facciamo il Not.. portatemi i mattoni, el righel..” Poi arrivava il presidente: “Fermi tutti che la zona la serve per il Circo” / Passato il circo “Bene adesso facciamo l’ospedale!” “Not! Fermi tutti che arriva le Giostre” / Dopo è arrivato il “Centro vaccinale” dopo il “Concerto de Vasco Rossi”.. E allora vi chiedo: come potevano gli amputati costruire un ospedale in santa pace?

 

FRANCO
Vostro onore, se mi posso permettere: C’è qualcosa che non va, in questo cielo. C’è qualcuno che non sa più che ore sono. C’è chi dice qua. C’è chi dice là. Io non mi muovo…

 

CANZONE “C’È CHI DICE NOT 2” (RISCRITTA)
GIUDICE
Bene! (martello) Mi riserverò di valutare la situazione dei 4 imputati stanotte! E quando me passa la bala, deciderò se sono da toncare o da salvare! Lo scoprirete domenica sera sul ponte di S. Lorenzo! (martello) Chiedo alla regia di partire con la SLOZ-machine.. per la 2° nomination.. Sperente che la sia n’attimo meno impegnativa della prima.. (slot) Savoi.. Savoi.. questo nome non mi è Uovo! Prego cancelliere! Sentiamo l’accusa di quest’anno..
(SCRITTA) ALESSANDRO SAVOI

 

GABRIELE
Certo vostro onore. (in stile Cinegiornale) Venerabili concittadini! Impavida giuria popolare! Onorabili spettatori! Il prode imputato Alessandro Savoi qui ritratto in tutta la sua giunonica bellezza e lo sguardo vigoroso MENTRE FA LA MOSSA DEL

 

COBRA (clik) Ha introdotto nel suo statuario corpo una copiosa serie di bicchieri pieni del nettare degli dei, per poi mettersi alla guida dell’autovettura. Il risultato è che è stato fermato dalle ardimentose forze dell’ordine subendo il ritiro energico della patente per ben tre volte!

 

GIUDICE
Pensavo che la storia che al Sandro gli hanno ritirato la patente, fosse na leggenda metropolitana (LUCIO: INFATTI, LA

 

LEGGENDA DEL “SANDRO-BEVITORE!”) Cancelliere faccia entrare l’imputato!

 

GABRIELE (canocchiale)
Non c’è… Sarà andato in ferie.

 

FRANCO
Sì a Cala-VINO.. Ahah (ridono tutti)

 

LUCIO
Signora Infradito! (MOCASSINI) ok essendo estate pensavo… Lei sa che io non ho peli sulla lingua (GIUDICE: GNANCA SULLA

 

TESTA PER QUELLO) Non cerchiamo il pelo nell’uovo! Chiedo l’assoluzione completa parziale totale su letto di rucola per l’imputato perché fu già toncato l’anno passato!

 

GIUDICE
Sì ricordo che era stato toncato nell’Adige per delle frasi ingiuriose a una collega no?

 

LUCIO
Sì, toncatissimo! Era così inzuppato che l’era deventà en Savoi-ardo! El feva acqua da tutte le parti.. Me digo che “La zona pu suta l’era la lengua..”

 

FRANCO
E per uno come lù… (ridono tutti) / Vostro onore in VIA del tutto eccezionale…

 

GABRIELE (interrompe) Dove?

 

GIUDICE

VIA del TUTTO ECCEZIONALE… l’è dopo Via Roma!

LUCIO
L’è l’unica via de Trent senza negozi de ociai.. La se ciama così per quello!

 

FRANCO
Dicevo.. In Via del tutto eccezionale, siccome stasera ci sono argomenti più importanti di una patente ritirata, propongo di toncare il Savoi all’unanimità e passare oltre! Non fosse altro per il fatto che un consigliere provinciale deve dare il buon esempio!

 

GIUDICE
Eee va beh! Cosa significa che è consigliere provinciale? Juncker è stato presidente della Commissione Europea.. e nel sangue el gà pù bollicine che piastrine! / Ogni sera el se confessa da Frate Indo-Vino! ahah (ridono tutti) se no se ride en tempi de guerra.. pandemia.. dittatura

 

FRANCO
Vostro onore, il Savoi va toncato perché col suo comportamento ha danneggiato l’immagine del Trentino!

 

LUCIO
Ma smettiamola di sbattere il MOSTO in prima pagina! L’imputato avrebbe danneggiato l’immagine del Trentino se fosse stato astemio! Sai che figura? In Trentino, un politico astemio.. i ne rideva drio tutti! Abbiamo una tradizione da difendere! Pensiamo a statisti come Dellai, l’ex sindaco Andreatta. Gente che hanno una cantina personale che riceve in media 350 visualizzazioni al giorno.. Tutte da lori! I SE DOWNLODA LE BOZE..

 

FRANCO
Mi oppongo! Il punto è che va ben tut, ma quando uno beve non deve mettersi alla guida!

 

GIUDICE
Eeee no l’era miga en autostrada che el feva la gimcana tra i camion! L’era en t’ena stradela secondaria.. laterale.. stretta.. a senso unico.. Praticamente sulla ciclabile! Ahah / Ma si è saputo quanto aveva di tasso alcolico?

 

LUCIO
Esattamente no, ma el fegato l’ha firmà per la donazion degli organi! ahah / E comunque, bere alle volte aiuta a vincere la solitudine! Come disse Shakespeare: “Il vino dà coraggio e rende gli uomini inclini alla passione!” Come disse Hemingway: “Il vino è la risposta”!

 

GABRIELE
Il problema è che dopo averlo bevuto no te ricordi più la domanda..

 

LUCIO
Vostro odore, non condanniamo il vino! Il vino aiuta a sconfiggere la timidezza e vincere la solitudine. Ricordiamoci che anche Gesù ha trasformato l’acqua in vino! Eh doveva esserghe en motivo se i 12 apostoli i lo seguiva dappertutt!

 

FRANCO
Vostro onore qua nessuno accusa il vino, ma il fatto che non bisogna pere quando si guida! Le dico solo che se al Savoi gli facevano la prova del palloncino el neva a casa en mongolfiera..

 

LUCIO (va a centropalco) Vostro odore vado ad oppormi!

 

GABRIELE
Ma ndo vat con quel che costa la benzina? / Sta lì valà! Si opponghi da lì!

 

LUCIO
Sì.. Chiedo l’assoluzione dell’imputato perché su questo la legge è fin troppo severa! Basta do birre per nar fora dai parametri.. ma è ridicolo dai.. è come in tangenziale in quei tratti dove c’è la velocità dei 50 all’ora.. Lo sanno tutti che quel limite è assurdo.. E infatti nessuno lo rispetta.. I rallenta giusto se i gà davanti la polizia… che par la safty car de formula uno.. tutti dietro.. la va a destra e i se sposta a destra.. la va a sinistra i se sposta a sinistra.. par el trenino de capodanno…

 

FRANCO
Obiezione, l’avvocato della difesa sta divangando!

 

GIUDICE
Accolta, avvocato come dis quei da Torre Vanga, non divanghi! (martello) Dunque.. (legge) Qui la legge stabilisce come valore limite per guidare, un tasso di alcol nel sangue pari a 0,8 grammi per litro.. E questo deve essere!

 

LUCIO
Sì, ma anche 0,8 grammi per litro sono pochi! Te devi esser en criceto per averghe problemi a guidar.. O en criceto o el Franco Panizza! / Vostro odore! Chiedo di portare gli atti il famoso studio che mostra i sintomi correlati ai vari tassi acolici.. (PREGO) Grazie, ecco qua il grafico di Otmar Ghewurz.. Sulla sinistra i grammi di alcol per litro di sangue, e a destra gli effetti che procurano..
GIUDICE
Bene.. (martello) Ricordo alla giuria popolare che questo non è un tribunale “legale” ma “morale” e sulla base di quanto emerso non ritengo il fatto in questione moralmente rilevante. E a questo si aggiunga che l’imputato si è scusato pubblicamente, e a memoria d’uomo, ma anche di Piazza Duomo, non si ricorda di un politico che abbia mai chiesto scusa! Quindi cancelliere scriva: da questo procedimento l’imputato Alessandro Savoi esce a testa alta!

 

CANCELLIERE (scrivendo) Dove esce?

LUCIO
Esce A testa alta! L’è 700 mt prima dell’uscita Tonca centro!

 

GIUDICE
Bene, andiamo avanti (martello)

 

MUSICA DISCO A VOLUME ALTISSIMO (tutti si guardano sconcertati. Lu estrae il telefonino e risponde dopo qualche istante)

LUCIO
Ah! Scusate l’era è il mio telefonino! (al tel.) Pronto? Come? No scusa.. siccome ho sbassà la suoneria no l’avevo sentì… Dimmi… NO! Davvero? Ma quando? Oh mamma no!! E chi se lo aspettava? Noo!! Famme veder? Varda, par che el dorma! Ma l’avé mes con la testa en zo? Ah no, gò el telefonin revers.. (gira il telefono) Varda par che el dorma.. Ci sentiamo dopo dai.. Ciao ciao.. (chiude)

 

TUTTI
Chi era? E’ successo qualcosa?
(cvr) LUCIO
Ahahah (piange e continua) No, l’era uno che ha sbaglià numer. / Scherzo.. sì ieri è mort el nonno, così all’improvviso.. (piagnucola) DEJAVÙ! Alla mattina el steva ben.. A mez dì l’è na a magnar.. e nel pomeriggio…

 

FRANCO L’è mort!

LUCIO
No, l’è nà nell’orto. E quando l’ha finì de laorar la terra..

 

GIUDICE L’è mort!

 

LUCIO
No, l’è na a farse na doccia. / E quando l’ha finì de lavarse…

 

CANCELLIERE L’è mort!

 

LUCIO
No, el s’è sugà! E quando l’ha finì de sugarse.. el s’è sentà a taola e..

 

FRANCO
E l’ha zenà?

 

LUCIO
No, l’è mort! (t) Cioè non proprio subito. L’è mort durante l’aperitivo (APERICENA?) L’è aperimort.. Ma nessuno se aspetava na roba del genere perché l’era zoven ancora..

 

FRANCO
Quanti anni g’avevelo?

 

LUCIO 105..

 

GABRIELE Come la Radio?

 

GIUDICE
Infatti, el sé spento.

 

FRANCO
Però.. 105 anni.. gnanca vecio.. Poreto, ma de cos’elo mort de preciso?

 

LUCIO
L’è cascà mentre l’empennava con la moto! (NOOO) Ma dai che scherzo.. L’era drio a zugar a briscola e…

 

GIUDICE
Ah.. (triste) Collasso?

 

LUCIO
Boh.. no aven vardà le carte! (piagnucola) Poro nonno.. el ciamaven Pata, per via che siccome l’era senza denti el mosegava sol patate..

 

GIUDICE
Che disgrazia. (t) Va beh dai.. mort en Pata se n’fa n’altro! (martello) Dai riprendiamo il processo..Chiedo alla regia di partire con la SLOZ-machine.. per la terza nomination.. (slot) Bene, prego cancelliere sentiamo di cos’ha combinato questo infermiere..

(NOME) INFERMIERE GABRIELE MACINATI

GABRIELE
Certo vostro onore. (da cinegiornale) Prodi concittadini! Venerabile giuria popolare! Nobili spettatori! Il prossimo imputato, che qui vediamo ritratto in una statuaria espressione da picchio lacustre! È in realtà un impavido infermiere dislocato a Civezzano City che, sprezzante del pericolo ha realizzato tamponi falsi e green pass irregolari con ardito menefreghismo. Facendo perdere ai cittadini la fiducia nella eroica professione dell’infermiere!

(cvr)GIUDICE
Bene.. (martello) Cancelliere faccia entrare l’imputato! (Gabriele dal binocolo: no ghè gnanca sto qua) Andremo in contumacia anche con lui. Sentiamo le ipotesi di reato!

 

FRANCO
Aaa l’è na lista.. Vogliamo iniziare col falso ideologico?

 

LUCIO
Eh? Vogliamo accusare di “falso ideologico” un INFERMIERE, con en ministro della Sanità come Speranza? E con un capo del Governo come Draghi? Che mentre tutta Europa ha smesso le mascherina da mesi, loro hanno obbligato i bambini a scuola con la mascherina fino a giugno? (leggi) Mentre fuori la vita è questa.. (arena) a scuola i bambini dovevano tenere la mascherina? Ma uno così altro che diriger la Sanità, ma gnanca a diriger en depurator! Perché na volta dentro no te riesci pù a distinguerlo!

 

GIUDICE
Avvocato moderi il linguaggio! El gà pur sempre la so dignità! / Parlavo del depurator naturalmente.. / Però in effetti la domanda nasce spontanea: (bimbo) “Ma qualcuno pagherà per i danni causati a questa generazione?”

 

FRANCO
Signor giudice obiettivamente non si può non condividere il pensiero della difesa, tuttavia vorrei riportare il dibattimento sul tema principale. Ordunque! Come si vede in questi articoli, il losco disegno dell’amputato era volto a procurare, previo pagamento, vaccini falsi in tempi veloci!

 

LUCIO
E questa sarebbe un’accusa? D’accordo che i era falsi, ma almen i era veloci! Ma lo sa quanto ci voleva per prenotare un vaccino vero? Guardi qua che confusione è successa.. (foto)

 

GIUDICE
Beh i tempi lunghi valgono per TUTTI i vaccini.. Quando è nà me nonno all’hub, el gà dit: “con questo sonte a posto per la terza dose?” E l’infermir el gà rispondù: “Terza? Sta chi l’è la prima!”

 

FRANCO
Vostro onore! Il fatto che ci siano stati dei problemi nelle prenotazioni, non può essere una scusante per avere coinvolto nel suo losco disegno anche: insegnanti, sanitari, appartenenti alle forze dell’ordine e MILITARI!
GIUDICE
Sì lo so, ho vist el film.. (locandina) L’infermiere nella corsia dei militari!
LUCIO (salta in piedi e si batte il petto)
Grande Nadia Cassini! Ti stimo sorella! Una di noi! Non dimenticherò mai il tuo.. il tuo bellissimo.. (GIUDICE: Avvocato A SEDERE!) Ah ecco! Mi sfuggiva.. grazie! (siede)

FRANCO
Giudice! Vorrei mettere agli atti la seguente Notizia ANSA.. (GABRIELE: MÌ QUANDO I PARLA DE ANSA ME VÈN L’ANSA… (ansa) Mercato tamponi falsi indagati anche 44 clienti! Tra Pergine e Trento sono stati sequestrati Green Pass e tamponi falsi a 44 TRENTINI!

 

GIUDICE (s’intromette)
44? Ma no ei sempre stadi 33 trentini?

 

LUCIO
Eee… esagerato! Ma se hanno sempre detto che i NO VAX erano 4-gatti, e adesso sarebbero 44.. 44-gatti? Qui gatta ci cova! Anzi, gatta ci Covid! / Uhm.. 44 indagatti, in fila per 6 col resto di 2…

 

CANZONE “44 GATTI” (RISCRITTA)

 

GIUDICE
Maria che voze profonda che ghè vegnù ai puteloti del coro dell’Antoniano..

 

GABRIELE
Sarà le sigarette..

 

FRANCO
E i 44 indagati erano i primi! Guardi questo articolo.. Mercato dei tamponi, 86 clienti nei guai! Si fingevano malati per ottenere il green pass!

 

LUCIO
Capirai! Quelli che si fingono malati per la pensione d’invalidità i è mooolti de pù!

 

FRANCO
Vostro onore chiedo la Tonca dell’imputato, perché col suo gesto ha creato pericolose emulazioni! Guardi qua (muco) Per ottenere il Green Pass una ragazza si è messa nel naso il muco di un’amica che era positiva.. “La donna racconta in un audio lo stratagemma usato per ottenere il green Pass”

 

LUCIO
Però come cambia la socialità dei giovani.. Na volta i se passava le canne, adesso i se passa le caccole! / Ecco perché al concerto di Vasco l’era pien de zent così (mima) “passa”.. “tocca a mi”.. “fame tastar”.. “damene en tochet”

 

FRANCO
Signora Stivaletti (MOCASSINI!) Sì.. scusi! Sia riportato agli atti come aggravante che l’imputato ha esteso il suo malaffare anche FUORI Regione! Coinvolgendo No Vax che hanno richiesto i green pass falsi perfino dal Piemonte, ovviamente non mettendo neanche piede al Centro tamponi di Pergine..

GIUDICE
E questo è un male! Perché se almen i vegniva en Valsugana a farse el tampone falso, i feva girar en po l’economia trentina!

 

LUCIO
Giusto! En po’ de mirtilli de S. Orsola, do boze de Parampampoli, do fetele de lardo, na calamita della Valdastico da tacar sul frigo.. e aumentava el prodotto interno lardo! Va ben la truffa, ma almeno averghe na ricaduta Conomica..

 

FRANCO
Vostro onore con risotto parlando! (RISPETTO) Sì l’è che col Parampampoli m’è vegnù fam.. E’ chiaro che siamo di fronte ad un leader No Vax.. E vorrei mettere agli atti le parole del consigliere provinciale Michele Dallapiccola sui No Vax.. (foto) Dallapiccola scatenato: “I non vaccinati sono il flagello del mondo”

 

GIUDICE (veloce)
Maria! Ma gnanca la Santa Inquisizione! Gnanca nel Medio Uovo!

 

GABRIELE
Come Abatantuono? SONO ATTILA IL FLAGELLO DI DIO!!

VIDEO ABATANTUONO

LUCIO
Eeeeee va be!! Il Dallapiccola disse anche che “La burocrazia è un’opportunità” Se te stai lì a vardar tu quel che el dis.. / Con dispetto parlando.. La Lega la gà el Savoi el Patt el gà el Dallapiccola.. / E solo perché i leghisti hanno potuto scegliere per primi..

 

FRANCO
Vostro onore, qui si sta minimizza la pericolosità dei No Vax! Forse gli è sfuggito che solo “per avere fatto osservare la legge” il Presidente Fugatti ha ricevuto delle minacce di morte! Gli hanno mandato dei proiettili in una busta!

 

GABRIELE
Ma no era sta i animalisti?

 

GIUDICE
Eee.. star lì a vardar.. Al giorno d’oggi un proiettile no sel rifiuta a nessuni!

 

LUCIO
Vero! Oggi i proiettili i te li tira dreo! L’altro dì son passà davanti all’armeria de piazza Lodron.. se no me sposto me arrivava do scatole da 40 sulla testa! / Na volta era diverso.. Una volta per ricevere un proiettile te dovevi almeno e dico almeno nar a Sociologia a parlar della Valdastico!

 

GIUDICE
Na volta! Perché adesso per quello i te spuda.. (iane) L’è le nuove forme de protesta ecologica.. Bio, a KM0! (Erica prende il telefono e inizia a telefonare sottovoce)

GABRIELE
Mi pare che anche lei avvocato è arrivato un proiettile per posta no?

 

LUCIO
No, m’è arrivà la bolletta del gas per posta! E avrei preferito un proiettile! Anca na cartuccera..

 

FRANCO
Una volta un avvertimento mafioso era mettere un animale morto fuori dalla porta..

 

LUCIO
Mi è successo! (SI?) Sì na volta for dalla porta ho trovà na trota eviscerata! Col rosmarin e tut! Quando sono uscito a guardare chi è stato ho vist el Polonioli de Villa Madruzzo che scapava via.. con ancora col vaset de maionese en man..

 

GIUDICE (parla alterata al telefono)
Sì ok ciao ciao!! (chiudue) Scusate.. (TUTTO BENE?) L’era me marì.. Perché gaven problemi.. volevo lasarlo.. El m’ha dit che se el pianto el se copa.. (E LEI COSA GLI HA DETTO?) Siccome son attenta al risparmio energetico.. Gò dit de no usar el gas.. el vaga en cantina che dev’esserghe na corda..

 

FRANCO
Vostro onore, un’ultima riflessione! Alla luce di quanto emerso, l’imputato deve essere toncato perché ha violato tutte le disposizioni governative studiate dal nostro illuminato ministro della Sanità!
GIUDICE (s’infila nel discorso)
Speranza no’l se illumina gnanca a darghe foc!

 

LUCIO
Secondo me Speranza dovrebbe capire una cosa.. (TUTTI: COSA?) Una! Una qualsiasi! Sarebbe già un buon inizio! / Dico ma si può avere un ministro della Salute ipocondriaco? L’è come far ministro degli esteri uno che no sa l’inglese!

 

GIUDICE
Beh.. quello en effetti el g’aven!

 

GABRIELE
Perché Speranza elo Pocondriaco?

 

FRANCO
Poco-ndriaco? Quel lì l’è TANTO-ndriaco!

 

LUCIO
Ma sono TANTI I POCO-NDRIACI! Ieri al ristorante ho iniziato a tossire perché mi è andata di traverso un’arachide, metà sala ha iniziato a guardarmi preoccupata, e l’altra metà guardava la metà che mi guardava preoccupata pensando “dovente preoccuparne?”.

 

GIUDICE
(t) Podo dir na roba? Speranza el par vegnù fora dalla famiglia Addams! Sat el parente sempre tenuto nascosto perché i se vergogna anca lori!? (ridono)

 

MUSICA FAMIGLIA ADDAMS (tutti schioccano le dita a ritmo)

GIUDICE
(t) Bom! (martello) Direi che ho preso abbastanza appunti sulla questione e possiamo chiudere questo disbattimento! Andiamo avanti dai..

 

FRANCO
Sì dai, tanto è evidente che l’infermiere È da toncare!

 

LUCIO
Obiezione signora Pantofole (MOCASSINI) sì scusi! L’accusa non può arrogarsi di stabilire la colpevolezza dell’imputato SENZA

RIFARSI alla Corte. La corte si è RIFATTA?

GIUDICE (confidenziale)
Beh n’attimo.. qua.. na scianta de botulino.. (sottovoce) Ma se vede tant?

 

FRANCO
Noo niente proprio.. Sarà perché son abituà a veder Lilly Gruber, che ormai la par na campana del CRM.. Ma lei non si vede niente..

 

GIUDICE (occhi dolci)
Grazie.. Bene! Dichiaro concluso il disbattimento relativo all’imputato infermiere! O l’infermiere imputato! (martello) Stanotte mi riguardo le carte, mi ripasso il procedimento, rifaccio il letto, tiro su con l’aspirapolvere, fago la lavatrice e domenica scopriremo se l’imputato sarà toncato o meno! Andiamo avanti che siamo in ritardo! Chiedo alla regia di partire con la SLOZ-machine per la prossima nomination.. (slot) Uhm.. Lorenzo Dellai. E sentiamo cos’ha combinato questo signore?

(NOME) LORENZO DELLAI

GABRIELE (postura stile cinegiornale)
Arditi concittadini! Intrepida giuria popolare! Onorabili spettatori! L’impavido imputato Lorenzo Dellai.. (foto) che qui vediamo ritratto in tutta la sua spavalda prestanza, caratterizzata dalla fluente chioma e dal possente sistema ottico bifocale, è nuovamente ricaduto nel vizietto di fondare un nuovo partito ogni 3/4 anni usando sempre le stesse impavide persone! A dimostrazione che il lupo perde il partito ma non il vizio!

 

FRANCO (prosegue sul tono di Gabriele)
Ed è di questo, che l’imputato è chiamato a rendere conto! Ecco l’impavido Lorenzo in una rara foto di repertorio mentre, con imperturbabile audacia, è proteso a dare alla luce un nuovo partito! (foto)

GIUDICE
Fate entrare l’imputato! (solida scena col binocolo) Bene, l’imputato non si palesa! Qualsiasi cosa voglia dire “palesa”.. Quindi andiamo in contumacia anca stavolta! (martello) Prego l’accusa di esporre i suoi punti!

 

FRANCO
Certo vostro onore! L’imputato deputato Lorenzo Dellai, ex DC, ex PD, ex Ds, ex P.P, ex Margherita, ex La Cosa, ex UPT, ex Popolari per l’Italia, ex Democrazia Solidale, ex Civica Popolare, ex-it pool, Ex-traterrestre, Ex-calibur, Ex-celsior, Ex equo…

 

GIUDICE
E allora????

 

FRANCO
Sì scusi.. Comunque i nomi dei partiti sono aggiornati a ieri mattina..

 

GIUDICE
Vuole dire che nella sua lista non sono compresi quelli che ha fondato ieri sera o stanot?

 

FRANCO
No, purtroppo ghè dei tempi de segreteria proprio. (BENE, VADA AVANTI) Sì.. l’imputato è accusato di inventarsi formule e sigle sempre diverse che in realtà sono una miriade di “scatole politiche” in cui si finisce a trovare sempre le stesse persone!

 

LUCIO
Vostro odore una domanda: è per caso vietato affondare partiti? E’ contro la legge? Ci sono delle Indisposizioni al Riguardolo? Eolo Mammolo? / L’unica cosa che non capisco è: perché ha voluto COSTITUIRE l’ultimo partito? Cioè, perché costituirse Lorenzo? Speta che i te ciapa prima no? (aspettiamo… attimo che.. capisca anca Sergio Divina)

 

GIUDICE
Beh no, fondare nuovi partiti non è vietato.. ma n’attimo de rispet! E’ passato da DC, PD, DS, P.P, UPT… Ensomma l’ha fat fora tut l’alfabeto.. / Mi pare chiaro che fondare partiti per Dellai è una vocazione.. (muove delle carte) Ma che lavoro faceva prima di entrare in politica?

 

LUCIO
El neva alle elementari!

 

FRANCO
Beh, sì diciamo che tra Comune e Provincia i è en tanti che no s’è mai spaccà la schena a laorar..

 

LUCIO
Comunque, per il mio omonimo Dellai – omonimo per via della capigliatura – Chiedo l’assoluzione con formula piena! E quando digo piena, intendo proprio piena che no ghen stà pu dentro gnente.. Con formula satolla diciamo! (E PER QUALE MOTIVO?) Per il semplice motivo che… (con enfasi) il nuovo partito di Dellai in realtà non è un partito ma un movimento politico!

 

TUTTI
E che differenza ghè? (silenzio generale, si guardano. Lucio fischietta.)

 

LUCIO
Mah.. cioè.. Lù el dis così.. Mì no so.. No son sta mì.. Varda che mì son appena arrivà e era za tut così.. Vostro odore posso giocarmi il jolly? (SENTIAMO!) Chiedo le attenuanti GERIATRICHE!

 

GIUDICE

GENERICHE vorrà dire!

 

LUCIO
No, geriatriche! Perché l’età avanza! E con l’età si dimenticano le cose.. magari lù el ghe cambia nome al partito perché el se Sconfonde! Ghe succede spesso eh.. Una volta Dellai era in pizzeria e il cameriere gli ha portato una.. MARGHERITA! (NA PIZZA A CASO) e lui ha detto “No basta Margherita, voglio LA CIVICA!” allora il cameriere gli ha portato La Civica e lui ha detto “Noo, non voglio la Civica voglio la DS con le acciughe..” allora il cameriere el ghe porta LA DS e lui ghi ha detto “Ma noo voglio la Campo Base con doppia mozzarella”… Te me capisi no! Ma nol fa apposta, el se desmentega i nomi! ENVEZE DELLA

 

DESMONTEGADA DELLE CAVRE, LUI FA LA DESMENTEGADA DEI NOMI!

GIUDICE
Ah!!! L’è per quello che in certi ristoranti hanno messo fuori la sua foto? (foto Perché el feva deventar matti i camerieri?

 

LUCIO
Certo! E magari fossero solo i camerieri! Perché lo stesso problema ce l’ha anche a casa! (CIOÈ?) El g’aveva en cagnot.. de nome Jack.. ma na volta lo chiamava Jack.. Argo.. Lucky.. Charly.. el cagnot no’l capiva pù en cazzo! Ghè vegnù na crisi de identità.. Adesso qualunque nome te disi el corre subit.. I ha dovest portalo dallo PISIcologo! (EL CAGNOT?) No el Dellai..

 

GIUDICE
Oh mamma! (martello) Bom dai! Mi pare di avere capito abbastanza! Avvocato vuole concludere?

 

FRANCO
Non saprei cosa aggiungere.. Solo me domandavo.. perché il Dellai non punta a qualcosa di più ambizioso.. (TIPO?) No so, fondar na nuova religione e deventar azionista de maggioranza! Questo poderia esser el manifesto elettorale (manf) : Vota il PDQCSNAP (Partito De Quei Che Cambia Sempre Nome al Partito)

 

LUCIO

Bravo bella battuta! Ma vostro odore io chiedo fermamente la completa dissoluzione dell’amputato! Perché cambiare è sinonimo di intelligenza! E cambiare non è una cosa facile! Cioè, cambiare macchina è molto facile. Cambiare idea è già più difficile. Cambiare fede è quasi impossibile…

CANZONE “CAMBIARE” (RISCRITTA)

 

GIUDICE
Bene (martello) Il giudice supremo che saria mì, messe agli atti le notificazioni di accusa e difesa, stanotte valuterà le posizioni e deciderà il da farsi. E domenica vedremo se l’imputato sarà toncato o meno! (martello) Dai che andiamo avanti.. (parla mentre aggiusta le carte) A proposito de partiti.. secondo voi come saranno le prossime elezioni?

 

LUCIO
Mah.. visto il trend degli ultimi 15 anni me domando perché i le faga. E lei avvocato come vede le prossime elezioni?

 

FRANCO
Io vedo bene i 5 stelle..

 

GIUDICE
Anca mì.. nell’umido! Lori e el so reddito de cittadinanza / Bom dai! (martello) Chiedo alla regia di partire con la SLOZ-machine! (slot) Uhm.. Manica e Degasperi.. par na marca de jeans.. Dai sentiamo i capi d’accusa..

(NOMI) MANICA E DEGASPERI

 

GABRIELE
Certo vostro onore. (stile cinegiornale) Venerabili concittadini! Impavida giuria popolare! Onorabili spettatori! I prodi imputati Manica e Degasperi in spregio alla più elementare voglia di divertimento, dopo due anni di pandemia, sono accusati di avere tentato in tutti i modi di far saltare il concerto di Vasco Rossi. Lottando ardentemente con tutte le forze per boicottare l’evento! E di questo sono chiamati a rispondere!

 

GIUDICE
Siamo passati dai No Vax ai No Vasc! Cancelliere faccia entrare gli imputati! Vediamo se almeno questi si presentano..

 

GABRIELE (usa il binocolo rovescio)
No.. niente.. vedo sol uno che me varda..

 

LUCIO
Ma te sei tì! L’è revers quel binocol! Girelo Embèzile!! (Gabriele lo gira)

 

GIUDICE
Bene, procederemo in contumacia. Prego avvocato!

 

FRANCO
Vostro onore è chiaro che questi i va toncadi, perché hanno boicottato il concerto di Vasco Rossi in tutti i modi! Con il loro comportamento hanno fatto emergere tutto il provincialismo che ci circonda! Tante storie per una cosa che altre città sopportano ogni settimana: manifestazioni, partite di calcio e concerti! E qua x il primo grande evento in 2022 anni ne hanno fatto un caso mondiale!!

 

LUCIO
E hanno fatto bene! Mi chiedo ma cosa serviva far sto concerto? Cioè mi no go gnente contro la musica, ma 12 anni fa è arrivà Bob Dylan, adesso Vasco Rossi.. Qua me par che ogni 12 anni l’è sempre quella! Cioè la zent la gà bisogn de dormir! / E vogliamo parlare di tutte le risorse impegnate per allestire la Trentino Music Arena? Alcuni dipendenti della Protezione Civile hanno perfino dovuto sospendere le ferie per tutta la settimana del concerto!

 

FRANCO
Caspita! E beh, questo sì che l’è en problema! Rinviar le ferie de na settimana l’è roba da matti! (loc) Penso che sto film el sia ispirà a quei che ha dovest spostar le ferie de na settimana: “2022 i sopravvissuti!”

 

GIUDICE
Ma infatti.. Digo ben! Ho sentì dir che el prossimo cantante sarà Jovanotti.. I poderia mandarghe el piano ferie dei dipendenti provinciali.. così magari el trova en bus nel calendario estivo per far el concerto quando i dipendenti no i è en ferie!

 

LUCIO
Vostro odore, mi permetta di dissentire da questo rumorismo fuori luogo. E mi permetta di porre l’attenzione sull’enorme sperpero di denaro pubico che questo concerto ha causato!

 

FRANCO
Eh questo è un problema! (AAHH LO SAPEVO!) Qui l’avvocato ha alzato una questione importante (GRAZIE DELLA CONSIDERAZIONE) Infatti il vero sperpero di denaro pubblico risale a 20 ANNI FA! Quando la Provincia ha acquistato l’area di S. Vincenzo (di 27 ettari) alla cifra di 31 milioni (di euro!) (area) Rendendo ricchi parecchi contadini..

 

GABRIELE
Che tra parentesi 31 milioni de euro en prà, l’è chiaro che i ha ciapà na ciavada..

 

GIUDICE
Va beh, tanto, i soldi no l’era miga i lori. Ma mi volete dire che questo enorme prato costato così tanto, è sempre stato lasciato incolto? Non è mai stato utilizzato?

 

LUCIO
Ma quale incolto? Prima che lo riducessero così per il concerto era un bel campo..

 

CANZONE “METELLO”

In primavera venivano su di quei denti di CANE che.. i sbaiava!! I te saltava dentro nella borsa. Io ricordo che andavo a prenderli per la nonna. Entravo nel prato col Gatto delle Nevi, 4×4, con le cadene, el gancio traino collegà co’n mietitrebbia.. semmai finivo dentro le sabbie mobili.. E adesso per colpa del concerto è tutto pulito.. PAR EN CAMPO DA BOCCE PER METEORITI! Varda che ne fen rider drio prioprio! Ma noo se podeva metter zo quattro belle righe de sparezi enveze de far en pra che no serve a gnente?

 

FRANCO
Ma per favore!! Complimenti a Fugatti che ha sfruttato il concerto per recuperare un’area pubblica di quelle dimensioni che adesso potrà essere utilizzata per organizzare eventi, fiere e concerti oltre che diventare un parco pubblico. Noi cittadini avremo solo da guadagnarci! Questo è un grande investimento per i nostri figli! E i figli dei nostri figli! E i figli dei figli dei nostri figli! E i figli dei figli dei figli dei figli, dei figli dei figli dei……

 

GIUDICE
E allora!! E usare en preservativo ogni tant!?

 

GABRIELE
Anca visto el cognome..

 

GIUDICE
Dai “sopraggiunga” al dunque! (spiega) Perché dirghe “venga” me pareva masa..

 

FRANCO
Sì signora Calzoti (MOCASSINI) Sì scusi.. Chiedo una Tonca esemplare per gli amputati perché per boicottare il concerto se ne sono inventate di ogni! A un certo punto hanno anche detto che nel terreno ghera del DDT!!

 

LUCIO
Sì ed è stata una idea geniale! Infatti Vasco Rossi appena ha saputo del DDT ha telefonato per ringraziarli!

 

TELEFONATA DI VASCO ROSSI

GIUDICE
Beh dai.. gentile a ciamarli..

 

FRANCO
Vostro onore, quando i due imputati hanno visto che la storia del DDT non ha funzionato, i se n’è enventadi n’altra.. (CIOÈ?) L’inquinamento acustico!! Cioè, per en concerto i ha tirà en ballo l’inquinamento acustico!! Ma ci rendiamo conto?

 

LUCIO
Beh? Lo sanno tutti che il volume della musica può essere dannoso per gli Nimali! Per esempio il concerto ha messo a repentaglio la riproduzione dei lugherini a Garniga Terme! Guardi qua! (foto)
GIUDICE

Avvocato qua no ghen’è lugherini, questo l’è en pellicano!

 

LUCIO
Ecco, visto i s’è zà estinti! / Varda che quel concerto l’è sta na disgrazia per la Fauna.. Sarà en caso, ma mì da allora talpe no’n vedo pù, le faine sparite! La Faina de Storo? Che è l’orgoglio della cucina trentina la Faina de storo.. Sparita! Ghera na coppia de cinghiali, che vegniva sempre a nidificar sul quert de casa, s’tan no i se visti! / Infatti, il problema dell’inquinamento acustico è stato sollevato anche dalla consigliera-bersagliera Lucia Coppola, di cui abbiamo lo stemma araldico di famiglia (capel)

 

FRANCO
E cos’avrebbe detto?

 

LUCIO
Ecco l’articolo: c’è la foto di Vasco, dell’Orso e della Coppola (foto) (GABRIELE: LA COPPOLA L’È QUELLA A DESTRA) Dopo accurati studi di settore con tre tecnici della Amplifon, la Coppola ha trovato il modo di risolvere i problemi del mondo, della sanità, della crisi energetica, della guerra in Ucraina, del caro bollette, e anche della pandemia, con una interrogazione illuminante! (E CIOÈ?) Cioè: (news) “Non è che la musica di Vasco dà fastidio all’orso M49? No saria el caso de farghe na beretela de lana?”

 

FRANCO
El Fugatti el gà dit “va a domandarghelo tì all’orso! / E lei è andata.. G’aven la foto (fto) Qua l’è appena partida da S.Vincenzo col trattorim per sparger el DDT..

 

GIUDICE (curiosa)
Però mi hanno detto che quando l’orso ha saputo che stava arrivando la Coppola l’ha tentà de scappar.. è vero?

 

FRANCO
Sì, eccolo qua.. gli hanno fatto la foto.. (bici) Però ormai l’era tardi..

 

GABRIELE
E quando la Coppola l’è arrivata su dall’orso cosa è successo?

 

LUCIO
Quando la Coppola è arrivata al Casteller per parlare con l’orso, non riusciva a capire cosa diceva l’orso e ha chiesto aiuto al Savoi! Ma il Savoi non capiva cosa diceva la Coppola e ha detto “fame parlar con l’orso che fago prima”.

 

GIUDICE
Ma in fin dei conti il concerto ha dato fastidio all’orso o no?

 

LUCIO (serio)
Vostro odore, mì gò parla all’orso.. ne sem visti al Pasi (foto) Allora, la musica non gli ha dato fastidio.. Però sabato 21 ha passato la notte in bianco! (MA COME SABATO 21? EL CONCERTO L’ERA EL 20!) Sì, ma siccome la sera del 20 è andato tutto bene, la

Coppola per tutto il 21 la rosicava.. (imita) coi denti (imita) e l’orso non l’è riuscì a dormir.. Abbiamo una registrazione ambientale della Coppola..

 

REGISTRAZIONE AUDIO “ROSICAMENTO”

GIUDICE (parla sul suono)
Ah l’era ela quel rumor? Ma questi i è TRE!! TRE rosicament! (FRANCO: GHE SARA’ DENTRO ANCA EL DEGASPERI E EL

 

MANICA) (cvr) I è nadi avanti qualche settimana me par.. Mì pensavo che i disboscasse el Bondom!

 

GABRIELE
Vostro ònere, en che senso i “rosicchiava”?

 

GIUDICE

 

I RO-SI-CAVA!! Dal latino “rodere”. (vocabolario) Ecco cosa riporta lo Zingarelli: Termine regionale che significa “rodersi” consumarsi per la gelosia, per l’invidia. E sotto i ghe fa sempre l’esempio.. “la Coppola ha rosicato perché il concerto di Vasco è andato bene” (FRANCO: GHE SCRIT PROPRIO “LA COPPOLA..” SUL VOCABOLARIO?) Sì certo… l’è la versione aggiornata al 20 maggio 2022

 

FRANCO
Vostro onore a sto punto chiedo di inserire anche la Coppola nel registro degli imputati! Perché.. putei.. n’interrogazion del genere.. ma gnanca el Roberto Pinter dei tempi d’oro no el ghe saria arrivà!

 

GIUDICE
Richiesta respinta! (martello) No l’è che se pol toncar proprio.. La Qualunque! No sen miga l’opera Pia Bonomelli! Per meritarse la tonca nell’Adige bisogna aver fat qualcos! (cambia tono, sarcastica) E soprattutto no voleria che la fesse n’interrogazione per le trote che se spaventa.. ahah

 

FRANCO
Ok, però i due amputati vanno toncati! Perché capisco che te daga fastidio quando la zent la se diverte, ma almeno pensa al rientro economico! (LUCIO: QUALE?) Quale? Punto primo! La bonifica dell’area di S. Vincenzo! Che sarebbe stata la prima cosa da fare se davvero si voleva costruire il Nuovo Ospedale! E invece è rimasta lì per 30anni inutilizzata.. Ghe voleva Vasco Rossi!

 

LUCIO
I ghe darà l’aquila de S. Venceslao per la Sanità al Vasco! L’Aquila de S. Vascoslao!

 

FRANCO
E punto secondo: Ha visto quanta gente è arrivata a Trento? Vogliamo forse negare il grande rientro economico? Guardi qua.. (25) parcheggi a 25 euro!

 

GIUDICE
Speriamo che non lo leza Ianeselli sennò el ciapa spunto!

FRANCO
E poi guardi qua.. Queste erano 120 mila persone! 120 mila persone venute in Trentino che hanno speso, mangiato, bevuto.. (LUCIO: SOPRATTUTTO BEVUTO) E c’è stato il tutto esaurito in alberghi, B&B e affittacamere! / Vostro onore, nel raggio di 50 km non c’erano un posto per dormire!

 

GABRIELE
Tranne en Provincia

 

FRANCO
Confcommercio ha fatto una stima di quello che, in termini economici, ha portato il concerto di Vasco Rossi e si parla di circa 7, 8 milioni di euro!

 

LUCIO
Sol de marijuana! (ridono tutti) Ma sì dai se no se ride en pò durante i processi… en tempi de pandemia.. guerra.. dittatura..

 

FRANCO
Chiedo la Tonca “onoris causa” per gli amputati perché questo è stato un evento organizzato magnificamente in mezzo a tanta gente che ha ostacolato in tutti i modi!

 

LUCIO
Beh sul fatto che l’hanno organizzato bene è vero, per tutta la tangenziale c’erano indicazioni per raggiungere l’arena.. ecco la segnaletica.. (boze)

 

GIUDICE (guarda la foto)
Beh.. hanno seguito l’invito delle autorità a mantenersi idratati..

 

FRANCO
Vostro onore mi permetta di citare Confucio (legge)

 

GIUDICE
Beh questo l’è vera.. A Trent come te fai, te sbagli. I se lamenta de tut! Ghè l’adunata degli alpini, (tutti) i se lamenta. Passa il giro d’Italia, (tutti) i se lamenta. Ghè la benedizion delle moto, (tutti) i se lamenta. El Festival dello sport, (tutti) i se lamenta. Le Feste Vigiliane, (tutti) i se lamenta. I mercatini di Natale, (tutti) i se lamenta. El concerto de Vasco Rossi, (tutti) i se lamenta. El Festival dell’Economia, (tutti) i se lamenta!

 

LUCIO
Proporrei di cambiare l’Inno al Trentino con questo!

CANZONE “FELICITA’” (ORIGINALE)

 

GIUDICE
A proposito del Festival dell’Economia ho vist che ghera anca Prodi, ma è lo stesso genio che aveva dit.. (foto) “Con l’euro lavoreremo un giorno in meno, guadagnando come se lavorassimo in giorno in più”? (GABRIELE: BEH.. EL GHE ASSOMIGLIA..) E ancora i lo ciama ai convegni??

 

FRANCO
Spero che almen noi l’abbia pagà!

 

LUCIO
Ma noo, non lo pagano mica! Lo chiamano ai convegni per aumentare l’autostima degli altri relatori..

 

GIUDICE
Bom dai! (martello) Dichiaro chiuso questo disbattimento! Stasera valuterò la posizione degli amputati e domenica sul ponte di S. Lorenzo sapremo l’esito! (pensa tra sé) Certo che poreti… con tut quel che i ha gufà, non solo è nà tut ben, ma è sta anca na giornada bellissima, 30 gradi.. no ghera na nuvola.. L’è robe che te segna.. (sospira) Eh ben dai.. Sarà per el prossimo concerto.. (martello) Dai che siamo lunghi.. Andiamo avanti! (aggiustando le carte) Avvocato ma lei è stato al concerto?

 

LUCIO
No perché abito a Mattarello, sentivo anca da casa. Però le note rimbalzavano sulle montagne e le arrivava con en pel de ritardo. Per dire, la canzone “domenica lunatica” la m’è arrivada de lunedì!

 

GIUDICE
E lei ci è andato?

 

FRANCO
No.. Volevo narghe ma ho sbaglià ingresso e me son trovà al polo vaccinale, e zà che ghero me son fat la 13° dose (TUTTI: EEE LA 13°) Sì adesso se va avanti de vaccini, te sei allergico al polline 7° dose, te gai la catarratta 8° dose, no te trovi parcheggio 9° dose…

 

LUCIO
Ma sììì, tanto per quel che i serve! E lei vostro odore ci è andata al concerto?

 

GIUDICE
No a dir el vero.. Vasco Rossi personalmente no’l me pias per gnente.. el me par ont.. (COME ONT?) Ma sì, me par che el se petena con le patatine fritte.. / Mi son più attratta dalla musica melodica, tipo me pias.. I Cugini di Camparta. Il Giardino dei Semplizoni. Marzemino Reitano. Giorgio Gaber-net. Gli Aerosol..

 

GABRIELE Aerosmith!

 

GIUDICE
Sì quei.. Bom dai! (martello) Avvocati andiamo avanti perché sennò qua se fa NOT! Oh prima che se faga el not passerà altri 20 anni!

 

GIUDICE

Chiedo alla regia di partire con la SLOZ-machine.. (slot) Caspita che parata di stelle! Ghe dentro qualcheduni che me par de aver za vist… ei sempre quei?

 

FRANCO
Eh, almen da 30 anni…

 

GIUDICE
Bom! Cancelliere dai sentiamo i capi d’accusa..
(NOMI) DELLAI PACHER ANDREATTA IANESELLI

 

GABRIELE
Certo vostro onore. (stile Cinegiornale) Audaci concittadini! Olimpica giuria popolare! Ardimentosi spettatori! Gli imputati qui rappresentati sono i 4 sindaci succedutisi alla guida della impavida Trentum negli ultimi 30 anni! Che nonostante le giunoniche promesse elettorali, non si sono mai preoccupati del degrado che la città del Concilio stava accumulando anno dopo anno. L’accusa per loro è di avere trasformato una città invidiata da tutta Italia, nell’ennesima cittadina di periferia ostaggio della piccola delinquenza e dello spaccio di sostanze stupefacevoli!

 

GIUDICE
Bene.. (martello) Faccia entrare i 4 dell’apocalisse!

 

GABRIELE (solito binocolo) Non ci sono… Non si vedono..

 

LUCIO
Proprio come quando i era sindaci! Ahah (ridono) Ma dai se no se ride… PANDEMIA..

 

GIUDICE
Bom valà! (martello) Sentiamo l’accusa. Prego avvocato Anticoncezionale

 

FRANCO
Goldoni! (SÌ INFATTI..) Vostro onore chiedo la tonca per tutti e quattro, perché nonostante la situazione fosse sotto gli occhi di tutti da anni, loro non sono mai intervenuti! Basta leggere questi titoli di giornale.. (titli) Loro non si sono mai preoccupati di mettere un freno al degrado

 

LUCIO
Eeee addirittura.. “degrado”! Se vogliamo vedere, la situazione di Trento non è niente in confronto a Roma!

 

FRANCO
Questo è vero! E Roma non sarà niente in confronto a Buenos Aires! E Buenos Aires non sarà niente a confronto di Caracas… E che fente, la gara al ribasso? / Ma vogliamo parlare di Piazza Dante? Di S. Maria? Del parco della Predaia? … Vostro onore, gli episodi di microcriminalità sono all’ordine del giorno a Trento! Guardi qua.. (viol) Ma lo sa che c’è da avere paura a passare in certe zone di notte?

GABRIELE
E allora passa de dì..!

 

LUCIO
Giusto! Che bisogno ghè de nar en giro de not? De not no se va en volta, a spender soldi! Se sta a casa! Perché de not, l’è not! E se succede qualcosa dopo i te porta al Not! / E Not-el consiglio!

 

GIUDICE
Ok, ma è possibile che in tutti questi anni nessuno dei sindaci che si sono succeduti abbia preso in mano la situazione?

 

FRANCO
Vostro onore, questa è la lista dei sindaci di Trento negli ultimi 30 anni! (nomi) Goio, Dellai, Pacher, Andreatta e Ianeselli.. E sa chi è l’unico che ha lasciato il segno? (GABRIELE: ZORRO?) No Adriano Goio, sindaco dal 1983 al 1990, che in 7 anni ha cambiato la pavimentazione del centro storico!

 

GIUDICE
En sette anni? Ma.. mettevelo zò na mattonela alla settimana? / Ok ma a parte Goio che qualcosa l’ha fat, GLI ALTRI QUATTRO COSA FACEVANO?

 

CANZONE “QUATTRO AMICI AL BAR” (RISCRITTA)

LUCIO
Vostro onore, indubbiamente la delinquenza è un problema grave! La polizia ha dichiarato che negli ultimi dodici mesi in Trentino ci sono stati 15.000 reati compresi tra truffe, furti, estorsioni e reati di calunnia! E stiamo parlando solo delle sedute del consiglio Provinciale! Tuttavia, chiedo che Janeselli sia escluso dalla quaterna di malfattori.. (E PERCHÉ?) Perché in soli due anni ha già fatto qualcosa! (COSA?) Ha delegato una consigliera comunale col titolo di “sindaca di notte”! Guardi qua.. (sind) “Sindaco della notte, Ianeselli PUNTA su Giulia Casonato!”

 

GIUDICE
Ma dai? Anca el vizio del gioco el gà?

 

FRANCO
Ma noo, “punta” nel senso che ha scelto lei per questo compito

 

GIUDICE
Ah.. E cosa dovrebbe fare in qualità di Sindaco della notte?

 

GABRIELE
La gira per i bar!

 

LUCIO
Quel che feva prima l’Andreatta! Ahah ma si dai… (ridono tutti)

 

FRANCO
Comunque l’è na bella idea il “sindaco di notte”. Adesso manca “el vicesindaco de mattina”, “l’assessor de pomeriggio”, e “La febbre del sabato sera!” e dopo aven fermà la Movida! / (cambia tono) Comunque vostro onore.. ok tenere d’occhio la movida, ma anche controllare gli spacciatori non sarebbe una brutta cosa! Guardi qua! (alla) Ci sono sempre più zone della città in mano alla malavita! E guardi questa notizia del 2007.. (rosso) Dal 2007 sono passati 13 anni.. e non si è fatto niente!

 

LUCIO
Mi oppongolo! Per contrastare lo spaccio l’amministrazione precedente ha fatto molto! (TIPO?) Guardi qua! (panc) Ha fatto togliere le panchine da alcune zone della città! No l’è na monada.. perché a metterle se fa prest… Ma a toglierle..

 

FRANCO
Ah l’è sta geniale! Togliere le panchine per contrastare gli spacciatori è stata una idea geniale! Perché tendenzialmente chi spaccia l’è pensionati che non trovando dove sentarse, i ciapa l’autostrada e i va a spacciar a Verona. Infatti nell’area giardino del Bricoman l’è pien de spacciatori!

 

GABRIELE
(t) Quei pù comodi i se ferma da Divani&Divani..

 

LUCIO
Comunque vostro odore si fa presto a parlare, ma non è facile governare una città multietnica come Trento! Varda che ghè en giro zent de ogni nazionalità. Ieri ho encontrà uno da Hump Trent (EH?) Doss Trent! L’altro giorno ho visto uno da Soramont! (TUTTI: NOO, ADDIRITTURA DA SORAMONT?) Quei da Soramont l’è i pù aggressivi! Come nei primi del 1900 in America, ghè intere famiglie che emigra da Soramont per vegnir a Trento.. per rincorrere il sogno americano..

 

FRANCO
Ma basta scuse! Quando sento queste scuse mi smonto come un mobile! No so se rendo l’Ikea! / (foto) Dico solo che è inaudito vedere per le vie di Trento gente che si accoltella per la droga!

 

GIUDICE
Giusto! Ai me tempi ne la passeven senza far tante storie! / (cambia tono) Ma i quattro imputati.. quando ci sono questi accoltellamenti, questi episodi di violenza, come reagiscono?

 

FRANCO
L’Andreatta l’ultima volta el pensava che fosse le Feste Vigiliane! L’ha dit “Però la disfida dei Ciusy e dei Gobi è un po’ troppo realistica quest’anno!“

 

GIUDICE
Eh purtroppo oggi anche le piccole città hanno problemi di microcriminalità! (riflessiva) Me cosina che l’abita en Cimirlo la me diseva che de not ghè da averghe paura a girar..

GABRIELE
Per la delinquenza?

 

LUCIO
Oddio, mì en Cimirlo gaveria paura a girar anca de dì..

 

GIUDICE
No per la delinquenza.. Perché s’è brusà la lampadina dell’unico lampion.. e no i vede dove i va.. i casca tutti… Alla not l’è pien de zent che casca uno sull’altro.. Le strade le è cosparse de cimirloti enmuciadi..

 

FRANCO
Vostro onore chiedo la tonca per tutti i sindaci imputati! Perché Trento negli ultimi anni è diventata il supermarket della cocaina! Ma ci rendiamo conto che siamo al centro di un traffico internazionale di cocaina?

 

GABRIELE
Ghe’ i studenti de Bogotà che ven a far l’Erasmus alla portela!!

 

FRANCO
Il Caffè 34 pù che en bar l’era na raffineria! La coca veniva consumata nel locale! Se gli chiedevi una coca i te domandava: alla spina o qua sul bancon?

 

GIUDICE
Ma lo sapete che anche a Rovereto hanno chiuso un bar per droga?

 

GABRIELE
Ormai sem come el cartello de Medellin. Pù che bar, ESCO-BAR

 

FRANCO
Però me domando: ma se tutti i se droga, com’ela che en giro ghè così tanti musoni?

 

LUCIO
Probabilmente noi trentini sen asintomatici! (ridono tutti)

 

CANZONE DI VASCO “BOLLICINE” (RISCRITTA)
Gabriele inizia butta delle carte giù dal palco, Erica lo vede

 

GIUDICE
Ma bravo! E se tutti facessero così? (GAB: EH?) Una carta la butta lei, una carta la butta la signora.. una carta la butta il signore.. una carta la butta quello là.. una carta la butta il bambino.. una carta la butta quella signora là.. una carta la butta quel ragazzo lì..? Non si vergogna?

 

GABRIELE
Scusa, con tutta sta zent che ha buttà carte per terra, devo vergognarme proprio mì?

 

LUCIO
(t) Vedi cosa succede a sposarsi tra cugini?

 

FRANCO
Sente sicuri che no l’è parente de Speranza?

 

GIUDICE
Bom dai (martello) Che è giunto il momento di chiudere questo tribunale. Per quanto riguarda i 4 sindaci mi riserverò di rileggermi un po’ le carte e domenica sera sul ponte di S. Lorenzo scoprirete se saranno toncati oppure no. Bom! (martello) Chiedo un applauso e un sentito ringraziamento per il lavoro svolto da tutti i tecnici del Centro S. Chiara, dal presidente Sergio Divina e dal direttore Massimo Ongaro! Un grazie e un applauso al Comune di Trento nelle persone del Sindaco Franco Ianeselli e del vicesindaco Roberto Stanchina.. E un applauso al nostro grande Vasco che in realtà era l’imitatore Roberto Valentino! E poi un applauso all’avvocato della pubblica accusa: Franco Tognolatti! Al Cancelliere: Gabriele Zanon!

 

LUCIO
Alla stratosfericamente simpatica giudice Erica Zambelli!!

 

GIUDICE
E l’avvocato della pubblica difesa: che no me ricordo mai come el se ciama! Ah sì, Lucio Gardin! / E adesso vi lasciamo, tegnive fore, con la battuta più divertente di tutta la serata! Na roba da scompisciarse.. Quando l’ironia tocca livelli massimi! Prego cancelliere dica la battuta:

 

GABRIELE
“LA LEGGE È UGUALE PER TUTTI”

 

LUCIO
Speriamo vi siate divertiti, ma quello che conta è che sia stata..

CANZONE DI VASCO “UNA SPLENDIDA GIORNATA” (ORIGINALE)
LUCIO
Abbassa!! Abbassa la musica! Teniamo la musica bassa sennò doman la coppola la fa n’interrogazion perché la musica la disturba l’aquila! .. de S. Venceslao!
fine

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LANCIO D'AGENZIA
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